Em yêu, anh hoàn toàn không có ý đó là mẹ em nấu ăn dở. Nhưng sau khi ăn bữa đầu tiên ở nhà em thì anh mới hiểu tại sao cả nhà em lại cầu nguyện trước khi ăn.

*
**

Đạo diễn sân khấu nói:
- Với chiếc váy này, cô không thể đóng vai chính được!
- Tại sao? - Nữ diễn phản đối - Đây là chiếc mini jupe đẹp nhất của tôi.
- Chính vậy, bởi vì khi người đóng cùng cô hỏi: “Eva, em còn giấu anh cái gì nữa?”... thì ngay lập tức khác giả sẽ cười ồ lên cho mà xem.

*
* *

Diễn viên mới ra mắt giám đốc rạp xiếc:
- Tôi có thể nhảy từ trên cao 20m xuống đất.
- Đó là điều không thể được! Cần phải có dây bảo hiểm!
- Dây quá nhỏ! Lưới giăng thì tốt hơn.



- Bố ơi, sao chú làm ảo thuật kia nuốt lửa vào bụng mà không bị phỏng hả bố?
- Có gì đâu, trước đó chú ấy đã nuốt nguyên cái bình cứu hỏa vào bụng rồi.

*
* *

Bà nọ nói với người đàn ông đứng trước mặt:
- Còn trẻ thế này mà anh lại đi ăn xin à?
- Tôi không ăn xin, tôi có súng!

*
* *

Một vị giáo sư đến gặp bác sĩ:
- Xin bác sĩ kiểm tra giúp cho, từ sáng đến giờ tôi không thể hoạt động tự nhiên được. Tôi cảm thấy rất khó khăn mỗi khi cử động hoặc đi lại nhanh.
Bác sĩ ngắn nhìn vị giáo sư một lượt rồi nói:
- Theo tôi, ông nên cởi cái nút quần thứ nhất khỏi cái khuy áo vest thứ ba xem sao.

*
* *

Nhân viên chào hàng đang giới thiệu thuốc mọc tóc với một ông hói đầu.
- Thuốc này hiệu nghiệm không đấy?
- Hiệu nghiệm lắm chứ ạ! Đây, tôi sẽ chứng minh cho ông xem. Sáng nay vừa nhỏ vài giọt lên tóc, sau đó tôi lấy lược chải. Bây giờ ông nhìn này, cây lược đã biến thành bàn chải rồi.

Một người lấy vợ làm MC giới thiệu các chương trình hòa nhạc. Đêm tân hôn, đang nằm trên giường, bỗng cô ta bật dậy, dõng dạc nói: “Tiết mục được trình diễn đầu tiên: một cặp vợ chồng”.

*
**

- Anh xin vào làm gác đêm à?
- Vâng.
- Vậy anh có khả năng gì đặc biệt không?
- Chỉ cần có một tiếng động nhỏ là tôi thức giấc ngay, thưa giám đốc.

*
* *

Trong một quán nước, một bà ngồi bên cạnh một ông hút thuốc bằng tẩu. Khói thuốc làm bà cảm thấy rất khó chịu. Cuối cùng bà lên tiếng:
- Không thể hiểu là ông thích thú nỗi gì. Chồng tôi đã 60 tuổi nhưng chưa bao giờ tôi thấy ông ấy ngậm tẩu thuốc trong miệng.
- Bà nói lạ thật - Người đàn ông đáp lời - Tôi năm nay đã 64 tuổi rồi nhưng cả đời tôi chỉ ngậm tẩu thuốc ở miệng chứ không thể ngậm ở chỗ khác được.

*
* *

Cô giáo xem vở bài tập ở nhà của một học sinh:
- Cô thấy chữ viết ở đây giống chữ của anh trai em.
- Thưa cô, rất có thể ạ. Vì khi làm bài tập thì em mượn bút của anh ấy.

*
* *

Một khách mời lục lọi trong thư viện của trang viên mà ông đến nghỉ cuối tuần.
- Ôi! - Ông ta kêu lên - Đây hẳn là một quyển sách hay.
- Không! - Vị trang chủ đáp gọn lỏn.
- Ông đã đọc rồi à?
- Chưa! Và tôi sẽ không bao giờ đọc. Ông có biết quyển sách này ba người bạn tôi đã từng mượn và cả ba đều mau mắn trả lại cho tôi. Đấy là một nghiệm chứng sờ sờ.

*
* *

Rạp xiếc tìm một người nuôi thú dữ. Một người đàn bà luống tuổi xuất hiện.
- Bà đã lần nào đùa bỡn với những con thú rất dữ nhưng thông minh chưa?
- Điều đó thì chưa... Nhưng tôi đã từng là người giữ quần áo một thời gian dài trong nhà hát...

*
* *

Một nhà soạn nhạc viết một vở opera có tên “Hoang mạc”. Sau buổi trình diễn đầu tiên, tác giả hỏi một người bạn đồng nghiệp danh tiếng về cảm nghĩ của mình.
- Đấy không phải là sa mạc, vì mỗi bước chân đều gặp những người quen...

“Gớm, sao sáng nay trông ông uể oải thế?”. “Tại đêm qua tôi nằm mơ ra cuốc vườn cả đêm nên sáng nay ê ẩm cả người”.

*
**

Cai ngục nói với một phạm nhân sắp được tha:
- Xin lỗi vì chúng tôi đã giam anh quá hạn một tháng.
- Không sao đâu, tôi sẽ trừ vào lần sau.

*
* *

- Suốt đời tôi mơ ước trở thành thủy thủ.
- Thế sao cậu không theo ngành đó?
- Tôi rất đãng trí. Trên tàu tôi có thể làm những điều ngu ngốc chỉ có trời mới hiểu.
- Tiếc nhỉ? Thế bây giờ cậu làm nghề gì?
- Tôi làm ở hiệu thuốc.

*
* *

- Lâu nay cậu biến đi đâu vậy?
- Tớ đi ngoại quốc!
- À, chỗ đó hay lắm, có lần tớ cũng đi rồi đấy.

*
* *

- Dạo này anh hay mất ngủ phải không?
- Đúng vậy.
- Thế anh đã thử chữa trị chưa?
- Rồi, trước khi đi ngủ tôi đếm đến 5…
- Đến đến 5 thôi à?
- Ừ, 5 xị.

*
* *

Thị trưởng một thành phố nhỏ nọ thông báo với các công dân của mình đang tập trung tại sảnh đường:
- Một trong những chuyên gia hàng đầu trong lĩnh vực chống tiếng ồn, ông A.M. sẽ trình bày với chúng ta vấn đề làm thế nào để chống lại một cách hiệu quả tai họa khủng khiếp này. Hết sức logic, ông yêu cầu tôi nói với bà con rằng lúc kết thúc bài phát biểu của ông, nếu bà con muốn biểu thị sự tán thành thì chỉ cần im lặng hoặc đưa tay lên. Còn bây giờ, trước hết, để góp phần vào việc phát sinh tiếng ồn khủng khiếp luôn ngự trị trong thành phố này, xin bà con cho một tràng pháo tay ầm ĩ, giòn giã kéo dài ít nhất là 60 giây để hoan nghênh ông.

*
* *

Phóng viên phỏng vấn một giáo sư tâm lí:
- Thưa giáo sư, thế nào là vĩnh cửu?
- Ông cứ thử cho ai đó vay một triệu đồng thì sẽ biết chính xác vĩnh cửu là gì!

“Tôi đã dặn anh, phải nằm nhà, đắp chăn ấm, thế mà anh lại bảo với tôi là anh cứ phải đi khắp các cửa hàng”. “Thưa bác sĩ, tôi phải đi lùng mua chăn đấy ạ”.

*
**

Xe buýt giờ cao điểm, một ông nhỏ người càu nhàu với người đứng sau:
- Xin bà bỏ tay ra khỏi vai thôi cho!
- Nhưng đó là ngực tôi chứ không phải tay.
- Vậy à? Thôi bà cứ để thế cũng được

*
* *

Hai người tranh luận với nhau:
- Tớ mang đầu ra đảm bảo là cậu sai rồi.
- Còn tớ mang ví ra đảm bảo là cậu sai rồi.
- Nhưng ví cậu làm gì có tiền?
- Thế nghĩa là chúng mình hòa 0 - 0.

*
* *

Lệnh từ NATO trong cuộc chiến với Nam Tư (cũ):
- John, hãy nghe đây: Anh sẽ lái máy bay ném bom, bay qua biên giới Thổ Nhĩ Kỳ - Bungari rồi bay qua biên giới Bungari - Nam Tư. Lúc đó anh sẽ thả bom xuống các nhà máy hoặc cầu. Nghe rõ chưa? Nhắc lại xem nào!
- Thưa ngài, rõ! Tôi sẽ lái máy bay ném bom, bay từ Thổ Nhĩ Kỳ qua biên giới, thấy nhà máy hay cầu thì ném bom.
- Ồ không, anh đang bay qua lãnh thổ Bungari thì không được ném bom.
- Cái gì cơ? Bungari là một đất nước à? Thế mà tôi cứ tưởng…

*
* *

- Này, sao không thấy cậu làm mìn đánh cá nữa?
- Mình thất nghiệp rồi. Mấy ông máy bay trên kia cứ thả bom xuống như thế thì cần gì đến mìn của mình nữa.

*
* *

Hai cô bạn nói chuyện với nhau.
- Mình bắt đầu tin vào những giấc mơ...
- Tại sao?
- Mình mơ thấy đang đi xem biểu diễn ca nhạc, và khi tỉnh dậy thì đúng là mình đang ở trong phòng hòa nhạc.

*
* *

Vị giáo sư nọ đang đi trên một con đường rất hẹp thì gặp một người khác đi ngược chiều. Con đường hẹp đến nỗi hai người không thể cùng đi một lúc. Người kia bèn ưỡn cái dáng to cao của mình ra:
- Tôi không bao giờ nhường đường cho những kẻ ngu.
Vị giáo sư mỉm cười, đứng nép sang một bên:
- Còn tôi thì luôn làm như vậy.

“Cậu biết không, mình có tới 2 anh bồ, một anh đẹp trai, dịu dàng, rất chiều chuộng mình”. “Thế cậu cần gì tới anh thứ hai?”. “Nhưng anh thứ hai không bị pê-đê”.

*
**

- Bố ơi sao chú lại bảo là bà đã yên tâm ở nơi suối vàng?
- À, vì ở đó đẹp và bình yên lắm.
- Thế cuối tuần bố cho con đến đó chơi nhé!

*
* *

Hai bố con đang xem chương trình nội trợ trên ti vi, bé hỏi:
- Bố ơi, cái cô dạy nấu ăn trên ti vi nấu không ngon bằng mẹ, bố nhỉ?
- Sao con biết?
- Vì cô ấy nấu từ nãy tới giờ mà con vẫn chưa ngửi thấy mùi thơm gì cả.

*
* *

Một người nói với bạn:
- Tớ bán cho cậu 1 con voi với giá 100$ đấy.
- Không được, nhà mình chật lắm.
- Thế thì hai con cũng chỉ 100$ thôi.
- À, thế thì được.

*
* *

Hai người bạn nông dân lâu ngày lại, đứng nói chuyện với nhau:
- Tao mới mua một con lợn sữa.
- Nhưng nhà mày làm gì có sân.
- Dễ ợt, tao để nó dưới gầm giường.
- Trời đất, cái mùi kinh khủng như thế thì làm sao mà chịu nổi?
- Dần dần rồi nó cũng quen thôi.

*
* *

Hai mẹ con đang đèo nhau trên đường thì gặp phải ổ gà, xóc nảy cả người lên, đứa con hỏi:
- Mẹ làm sao thế?
- Mẹ đi vào ổ gà con ạ.
- Ối, thế thì vỡ hết trứng à?

*
* *

Người ta hỏi một quả phụ tại sao lại cho tro của chồng vào trong lọ thủy tinh, bà trả lời:
- Vì lúc sinh thời, nhà tôi rất thích nhìn qua cửa kính!

Cậu con trai mở cửa, reo to: “Mẹ ơi, ba về kìa, mỗi tay ba đều giữ một cảnh sát”.

*
**

Một người đàn ông từ quán rượu lảo đảo đi ra, ngồi vào taxi, tài xế taxi hỏi:
- Anh đi đâu?
- Việc đó thì có liên quan gì đến anh?

*
* *

Một bợm trước tòa phản đối việc kết tội lái xe khi say rượu. Gã phản bác rằng:
- Sau khi cùng hai người bạn rời khỏi một bữa tiệc đêm thâu, hắn quá say để hát, nên buộc phải lái xe.

*
* *

- Vợ tôi nói nàng sẽ bỏ tôi nếu tôi không bỏ rượu.
- Ồ, tôi lấy làm tiếc.
- Tôi cũng nghĩ thế, tôi sẽ rất nhớ nàng.

*
* *

Một người say xỉn đến quán rượu, người chủ quán đề nghị anh ta ra khỏi quán. Quán này có 4 cửa tất cả, và người say kia lại trở vào bằng cửa thứ hai. Anh ta lại được chủ quán mời ra. Khi anh ta lại trở vào quán bằng cửa thứ ba thì người chủ quan đã đứng ở đó sẵn. Chàng say lại trở vào bằng cửa thứ tư. Và lần này người chủ tức khắc túm cổ anh chàng và đẩy ra vỉa hè.
Trên vỉa hè, anh chàng say xỉn hỏi với giọng rất bối rối:
- Không lẽ ông là chủ của tất cả các quán rượu ở xung quanh đây?

*
* *

- Tôi để quên một chai Whisky trên tàu hỏa sáng nay.
- Nó có ở trong phòng giữ đồ để quên không?
- Không, nhưng gã mà tìm thấy nó thì ở đó.

*
* *

Nhật ký một kẻ nghiện rượu có một đoạn viết:
- Đôi khi, sau cơn say, tôi mới tỉnh dậy và thấy xấu hổ. Tôi nhìn vào cốc và nghĩ về những công nhân nhà máy rượu, về tất cả hi vọng, ước mơ của họ. Nếu tôi không uống rượu, họ có thể sẽ mất việc làm và ước mơ của họ cũng vụt tắt. Vì thế tôi cũng tự nhủ với mình: “ Tốt hơn là mình nên uống thêm một cốc nữa để khiến cho giấc mở của họ trở thành hiện thực, còn hơn là chỉ biết ích kỷ, lo lắng đến lá gan của riêng mình.

Đừng bao giờ uống rượu với cái bao tử rỗng. Hãy tỏ ra khôn ngoan. Uống vài vại bia trước.

*
**

Hắn không thể lái xe về nhà được vì quá xỉn. Thế là bạn hắn gọi taxi cho hắn.
- Anh ở số nhà bao nhiêu? - người tài xế hỏi.
Hắn bực bội:
- Đừng có hỏi những câu hỏi vớ vẩn, nó ở trên cửa chứ đâu nữa!

*
* *

Một gã đã đổ gục ngay xuống sân quán rượu. Chủ quán lo lắng hỏi:
- Anh tên gì, tôi sẽ nói cho vợ anh biết.
Gã nấc lên:
- Ca… ám ơn! Vợ tôi đã biết tên tôi rồi.

*
* *

Một anh uống say ngã từ cửa sổ ngã xuống đất, người bạn tiến tới hỏi:
- Cậu rơi có đau không?
- Không, rơi không làm tớ đau nhưng mặt đất làm tớ đau lắm!

*
* *

Người vợ tra hỏi về vết răng cắn trên trán chồng:
- Tôi cắn chính mình đấy! - Người chồng trả lời.
- Làm sao mà anh cắn được lên tới trán?
- À, thì tôi nhảy lên chứ!

*
* *

Một anh chàng tạt nhanh vào quán rượu và hổn hển nói với bạn:
- Tớ phải về ngay, vì vợ tới nghĩ là tớ đang tắm.

*
* *

Người đàn ông hỏi cô gái trong quầy rượu:
- Cô đang pha chế loại rượu gì thế?
- Em gọi là rượu hảo hạng.
- Nó chứa những gì vậy? - Anh ta tò mò.
- Đường, sữa và rượu mạnh.
- Nó tốt chứ?
- Tất nhiên, đường đem lại sự sảng khoái, sữa mang lại năng lượng.
- Thế còn rượu mạnh?
- Đem lại cho anh ý nghĩ phải làm gì với tất cả sự sảng khoái và năng lượng đó.

Bản tin “Dự báo thời tiết” trên đài phát thanh ở một đất nước đang có chiến tranh thông báo: Tại thủ đô có thể sẽ có F14-16, những nơi khác sẽ F-118A.

*
**

Thủ phạm
Hai bà hàng xóm trò chuyện:
- Bọn trộm bây giờ lạ thật, cái đáng lấy thì không lấy, cái không đáng lấy thì lại lấy!
- Đêm qua nhà bà mất trộm à?
- Tôi nấu nồi cá vụn với bã đậu. Thêm tí khô lạt cho con lợn sề ăn, sáng xuống bếp thấy sạch bách mà nồi thì còn.
- Lạ nhỉ? Thế đêm qua ông ấy đi đâu?
- Thì lai rai với mấy lão, giờ cả đám còn đang ngoác mồm ngáy kia kia.

*
* *

Ở đâu?
Chiếc xe du lịch đời mới đỗ xịch trước quán cơm bên đường. Ba vị khách bệ vệ bước xuống xe, chị chủ quán đon đả chạy ra:
- Mời quý anh vô. Dạ, mấy anh ở “trển” xuống hay ở “dưới” lên vậy?
- Không “trển” cũng không “dưới” - Anh tài xế ở phía sau trả lời.
- ???
- Tụi tui ở “trỏng” ra!

*
* *

Thích cãi
Hai phụ nữ tâm sự:
- Chồng tớ học được ở đâu cái tính hay cãi vợ. Tớ chúa ghét!
- Tớ thì lại thích chồng cãi. Càng cãi giỏi càng tốt, càng cãi giỏi tớ càng thích. Vì càng cãi càng ra tiền mà.
- ???
- Chồng tớ làm luật sự, cậu không nhớ à?

*
* *

Vợ
Trong quán nhậu, hai anh ngồi tâm sự:
- Trước kia, vợ là người “nâng khăn sửa túi” cho chồng.
- Còn hiện nay?
- Là người ngửi khăn (xem có mùi nước hoa lạ hay không) và lục túi chồng.
- Chí lý! Chí lý!

*
* *

Thành nhân
Hai cô bạn gái gặp nhau:
- Này cậu, chuyện tình của cái Sen và tay ngoại kiều đó thế nào rồi?
- À, không thành công nhưng đã thành nhân rồi!
- Hả?
- Có gì đâu, gã ngoại kiều chuồn về nước để lại đứa con trong bụng nàng!

*
* *

Chính vì thế
Hai người hàng xóm nói chuyện với nhau:
- Xin lỗi bác nhé, tôi không biết sao bác lại chăm chỉ đi nghe hòa nhạc trong khi bác chẳng có gì dính dáng đến âm nhạc cả?
- Đúng, là tôi rất thích quan sát những người cũng không hiểu gì như tôi thôi!

“Đã bao giờ cậu chứng kiến một vụ tai nạn đường sắt chưa?”. “Rồi, một lần tàu hỏa chạy vào đường hầm, tôi định hôn một cô gái, lại hôn nhầm bố cô ta”.

*
**

Thành thói quen
- Cậu kể chuyện nọ xọ qua chuyện kia tớ nghe có theo dõi được gì đâu?
- Cậu từng xem phim trên tivi buổi tối mà!
- Thì sao?
- Cũng cho tớ xen vào ít đoạn quảng cáo chớ!

*
* *

Ngốc
Chàng A: - Nếu cậu chọn giữa nấu cơm và giặt quần áo, cậu sẽ chọn gì?
Chàng B: - Dĩ nhiên là giặt quần áo.
Chàng A: - Đừng có ngốc vậy, nếu vợ cậu nó không chịu nấu thì nhịn à?

*
* *

Bỏ phí
Bố mắng con trai:
- Tèo! Thằng Bi mách với bố là con thường trượt cầu thang xuống chứ không chịu đi từng bậc như các bạn. Không sợ què cẳng à?
- Đầu năm mình đã mua bảo hiểm rồi mà bố, không dùng nó phí đi.

*
* *

Cảnh giác
- Có hàng không?
- Trời, toàn tivi màu...!
- ... Cấm nó ra đường!
- Từ nhà ra phố chợ?
- Giết nó tại sở rác.
- Xin đè em một cái.
- Anh đừng cương...!
- Bắt nó lại!
- A, ngon hả, tao có đồ chơi rồi!
- ...
Công an địa phương phá cửa xông vào, gặp một sòng bài tiến lên.

*
* *

Trong quán ăn
- Ông làm ơn đổi giúp con vịt khác, con này bị què chân rồi!
- Thưa bà, bà không định mua vịt về để khiêu vũ đấy chứ!

*
* *

Thế thì nói làm gì
- Này, anh tư vấn giúp xem, tôi nên mua gì tặng vợ nhân ngày sinh nhật nhỉ?
- Tốt hết là anh nên hỏi thẳng bà ấy sao lại hỏi tôi.
- Giời ạ! Hỏi bà ấy thì tôi đào đâu ra tiền?

“Hai đứa con sinh đôi của anh giống nhau quá, làm sao phân biệt được đây?”. “Có gì đâu, thằng anh đếm được đến 5 rồi còn thằng em mới đếm được đến 4 thôi”.

*
**

- Báo cáo sếp, để làm được con đường này phải giải tỏa mấy khu dân cư chắn ngang, dự kiến sẽ tốn rất nhiều tiền để thực hiện việc này… Xin sếp ký duyệt để rút tiền ở nhà băng.
- Khỏi cần tốn tiền, Có một giải pháp vừa dễ vừa nhanh, đó là báo cho NATO để họ phóng tên lửa xuống, đây là chuyên gia phá hủy khu dân cư, cậu không biết à?

*
* *

- Cuối cùng thì cũng đến kỳ nghỉ phép! - Một nhân viên văn phòng thích thú xoa tay.
- Sao kỳ vậy? - Một người khác ngạc nhiên - Chẳng phải là cậu mới nghỉ phép 4 tuần rồi hay sao?
- Cậu quên mất là ngày mai sếp bắt đầu đi du lịch à?

*
* *

- Y tá, sao anh không hỏi người vừa bị tai nạn xem tên bố mẹ anh ta là gì, để còn báo cho họ biết.
- Tôi hỏi rồi, nhưng…
- Sao?
- Anh ta cứ một mực nói rằng bố mẹ anh ta biết rất rõ tên anh ta là gì.

*
* *

Chồng đi làm về, trên má còn rõ một vệt son.
Vợ: - Anh bị dính son ở đâu vậy?
Chồng đứng yên không thốt một lời.
Vợ: - Anh nói nhanh lên, đây là loại son hiếm mà em mơ có được một thỏi đấy!

*
* *

Một chàng trai được mời đến làm khách ở nhà người yêu. Bố cô gái hỏi:
- Anh cho rằng anh đã đủ sức làm chủ gia đình chưa?
- Tất nhiên rồi ạ. Cháu có máy hifi stereo và 200 chiếc đĩa hát CD.

*
* *

Sau khi khám, bác sĩ chỉ ba bệnh nhân:
- Cả ba anh đều bị ung thư cả!
- Thưa bác sĩ, hôm qua bác sĩ còn nói là tôi bị sỏi thận cơ mà! - một anh rụt rè phản đối.
- Phải, anh bị sỏi thận nhưng dưới những viên sỏi thận kia là là ung thư, rõ chưa!

“Hay nhỉ, người bạn tốt nhất của chị đang đeo dính chồng chị đấy!”. “Không có gì phải ngạc nhiên, hồi còn đi học, cô ta toàn copy bài của tôi đấy!”.

*
**

Một thủy thủ chạy xộc vào phòng thuyền trưởng, thấy bao nhiêu là đồ hộp, bánh mì chất đầy trong đó; anh ta kêu lên:
- Đã ba tuần nay chúng tôi nhịn đói vì bão, có mấy người sắp bị chết đói, thế mà ông còn giấu đồ ăn ở đây à?!
- Nhưng đó là quy định quốc tế, thuyền trưởng phải là người rời tàu cuối cùng!

*
* *

- Mẹ ơi, hôm nay ở vườn trẻ chúng con phải tiêm phòng đấy!
- Mẹ hi vọng là con không khóc chứ?
- Không, các cô y tá không đuổi kịp con đâu!

*
* *

Ở bãi tắm chật ních người. Một người hỏi một bà đang nằm tắm nắng:
- Bà có thể cho tôi mượn chiếc nệm cao su sặc sỡ còn dư bên cạnh bà không?
- Bà nói cái gì vậy? Đó là chồng tôi mà.

*
* *

Trước khi anh ngủ, anh hãy ăn một trái táo, hoặc uống một cốc sữa.
- Ô xin lỗi, nhưng năm ngoái, cũng tại bệnh viện này, ông khuyên tôi không nên ăn bất cứ cái gì trước khi đi ngủ...
- Đúng vậy, nhưng anh quên mất rằng chỉ một năm thôi, y học đã có những bước tiến vượt bậc rồi sao.

*
* *

Khi tình trạng sức khỏe của nhà tỉ phú già không còn lối thoát, bác sĩ nói với cô vợ trẻ:
- Bà cần chuẩn bị tinh thần đối với mọi khả năng xấu có thể xảy ra.
- Tôi biết, nghĩ nhiều đến việc được chia toàn bộ tài sản thì hơi khó, chỉ hy vọng được một nửa là may…

*
* *

- Ông làm sao vậy? Sao ông có vẻ mất bình tĩnh thế?
- Tôi không tức làm sao được, ông có biết đám phụ nữ ở đằng kia gọi tôi là gì không? Là “con dê cụ” đấy!
- Tức thật, ông đã quá 40 đâu mà lên chức cụ được cơ chứ.